É que eu gosto tanto de você que prefiro mantê-lo em segredo, sabe?

 Tenho medo de deixar escapar alguma coisa e assim, involuntariamente, permitir que algo se perca. É precioso demais.

 Tenho receio de não ser clara o suficiente em relação ao que sinto. Gostar de você é tão fácil, em parte deve ser porque você também gosta de mim. Eu sei. Eu sinto.

 Complicado mesmo é te amar, pois por mais que eu ache que tu me amas, a nossa "história" esta fadada ao eterno: " eu gosto de você, mas..."

 " Todos temos um segredo trancado a sete chaves no sótão da alma. Você é o meu" ( Carlos Ruiz Zafón, Adaptado)

...

 Querido, ouça-me e tente me compreender... Um cego jamais poderá guiar outro cego, senão ambos cairão numa cova. Já dizia Jesus no Novo Testamento...

 Nós construímos uma barreira entre nós. A barreira do orgulho, uma mal que não apenas nos afasta, como também nos transforma em um estranho aos olhos um do outro...

 Querido, escute-me e tente me responder... Em que momento a frieza do seu toque ofuscou o calor dos seus olhos?

 O orgulho, não obstante  em nos repelir, gerou também desconforto e incertezas. O seu abraço já não é tão reconfortante e seus beijos já não me causam bons arrepios. Se é que um dia realmente causaram...

 Querido, o que nós tivemos mais parece um simples casinho de novela que não dura nem um capítulo do que o romance de um livro que descansa em estantes alheias até que alguém o abra e alegre-se com ele...

 Querido, eu já não entendo mais porque estou falando tanto, tu nem se importa...

A leitura como remédio da alma

Sim, ela era feliz. Havia dias em que tudo corria tão bem que às vezes ela até se esquecia de agradecer a Deus por eles. Contudo, ela também sabia que dias tristes existiam, e, apesar do fato desses dias chegaram tão repentinamente, ela lidava bem com eles. Ela entendia que os dias, tanto os bons quanto os ruins, faziam parte da existência dela. E de todos.

 Levava a vida bem. Não comia mais tantas bobagens quanto antigamente, e, por causa disso, havia finalmente perdido aqueles quilinhos que tanto a incomodavam. Tinha mais facilidade para acordar cedo também. Relacionava-se bem com os pais e tinha bons amigos. E o melhor de tudo era que não tinha mais aquela necessidade estúpida de fazer com que todos gostassem dela.

 Porém, havia dias, como as quartas à noite e os domingos à tarde, em que se sentia tão absurdamente sozinha, que pensava que, além da morte de fome e da morte de sono, ela inventaria a morte de solidão. E era nesses momentos em que Sidney Sheldon tornava-se seu  amante, Nora Roberts sua mãe e Harold Robbins seu melhor amigo.

 Fechava a porta de seu quarto, pois a TV que seu pai via no quarto ao lado não a deixava se concentrar direito. Abria o livro na última página em que tinha lido e depois, como que numa mágica, tudo ficava bem...

Qual é a chave?

 Paciência. Alguns dizem que é uma qualidade. Outros - os mais severos, eu diria - dizem que é um defeito. Pois bem, eu digo que é um dom. Muito mais que uma qualidade, é uma virtude.

 É uma prática, que precisa constantemente de exercício para virar uma parte de nós.

 A paciência é algo que nos trás paz, e o primeiro passo que precisamos para tê-la é adquirindo esperança. Esperança para acreditar que tudo é passageiro e que nos basta esperar... pacientemente.

 A dor passa. O sofrimento também. O tempo trás tudo, só para depois levar tudo de volta. Como uma onda...

 E a melhor arma que temos para ficar em paz esperando o tempo passar e entregar tudo a ele é a paciência.

PS: Eu sei que esse não foi um dos meus melhores textos, mas é que eu ando precisando de muita paciência ultimamente... Desculpe qualquer  transtorno ;)

One day...or another

 " Foi um dia memorável, pois operou grandes mudanças em mim. Mas isso se dá com qualquer vida. Imagine um dia especial na sua vida e pense como teria sido seu percurso sem ele. Faça uma pausa, você que está lendo, e pense nas grandes correntes de ferro, de espinhos ou flores que jamais o teria prendido não fosse o encadeamento do primeiro elo em um dia memorável"

         Charles Dickens, Grandes Esperanças

 Afinal, que sentido teria em existir "dias" senão para operar mudanças - significativas ou não, isso depende mais da pessoa do que do dia em si - em nossas vidas. Qualquer dia é importante, pois marcamos nele os passos que nos farão seguir nossa vida, todo santo dia...

 Há dias bons, há dias ruins? Não... existem dias, apenas isso! O fato de ser bom ou ruim é irrelevante, pois como o dia em que meu pai morreu pode ser um péssimo dia se milhares de bebês nasceram e muitos casais casaram nesse mesmo dia? É tudo ponto de vista. 

 Meu conselho nesse texto louco e sem sentido? Escreva/pense em pelo menos 1 coisa que aconteceu de bom ao final de cada dia, faça-o ter valido a pena, mesmo que por algum segundo. O dia agradece.

Resposta ao Seu amor

 Amado Jesus,

Minha humanidade e minhas limitações fazem-me incapazes de retribuir, e até mesmo agradecer dignamente pela maior prova de amor de já fizeram por mim e pelo mundo inteiro. E eu creio ferozmente que ninguém jamais será capaz de morrer por mim - por nós - dessa forma. Nenhuma palavra, nenhuma preze, nenhuma atitude minha pode expressar verdadeiramente o que eu estou sentindo agora. Este momento, no dia de Sua dolorosa Paixão, é o momento mais feliz e gratificante de minha vida. Pois eu vi e provei do Seu amor. Da Sua Misericórdia. Obrigada, Senhor. E perdão, Senhor. Obrigada não só pelo obvio motivo - ter dado Sua vida pela remissão dos meus pecados- mas também por ensinar-me diariamente os únicos bons valores: Os valores do Pai, do meu Deus. Obrigado por ter-me escolhido e por mostrar-me diariamente o Caminho, a Verdade e a Vida. Obrigado por ter me apresentado ao Verdadeiro Amor. Pois se eu amo, é porque Tu me amou primeiro, e obrigado por isso. Obrigado por manifestar Sua imensa Glória em pessoas como a Virgem Maria, São Pedro, São Paulo,  São João,São José, Santo Agostinho, São Miguel Arcanjo, Beato João Paulo II e em tantos outros Santos, Santas, Anjos e diversas pessoas... Obrigado pois Tu me permitiu ver Sua Glória em cada um deles. Não poderia deixar de terminar esse texto sem antes perdir perdão pelos meus pecados e pelas falhas que eu - infelizmente -  ainda vou cometer. Minhas transgressões, Tu as conhece.Mas permita, Senhor, que Sua Insoldável Misericórdia socorra-me e que Tu livre-me de todo mal. Pois eu quero viver eternamente feliz. Ou seja, viver para sempre em Tua presença. Por mais que muitas vezes minhas atitudes mostrem o contrário e por mais que muitos irmãos não acreditem ou não consigam ver - por minha culpa - eu te amo, meu Senhor, meu Salvador, Meu Jesus.

 Eternamente Sua também amada,

 

Isabel





"Eu tenho o gesto exato, sei como devo andar
Aprendi nos filmes pra um dia usar
Um certo ar cruel de quem sabe o que quer
Tenho tudo planejado pra te impressionar

Luz de fim de tarde, meu rosto em contra-luz
Não posso compreender, não faz nenhum efeito
A minha aparição será que errei na mão
  As coisas são mais fáceis na televisão

Mantenho o passo alguém me vê
Nada acontece, não sei porque
Se eu não perdi nenhum detalhe
Onde foi que eu errei?..."

                                           A fórmula do amor - Kid Abelha

 

 Há algum tempo eu venha tentando descobrir o novo sentimento que surgiu no meu coração, corpo e alma. Há algum tempo eu venha dormindo e acordando tentando “empurrar” esse novo sentimento para um lugar na minha cabeça onde eu não tivesse que conviver com ele. Mas é sempre assim: justamente quando a gente não quer, não se considera pronta pra sentir, o sentimento vem como um tornado, um tsunami, ou como qualquer fenômeno da natureza: avassalador, destruidor de uma coisa que era teoricamente confortável, transformando tudo a sua volta em um caos total. Um caos bom, é claro. Um caos gostoso de sentir. Mas quem disse que eu estava pronta pra sentir isso agora?

 É engraçado como as coisas acontecem. Um dia a gente ignora alguém, no dia seguinte todo o que a gente mais quer é ter a atenção dessa pessoa. É engraçado como nossa  mente( ou seria o coração? Ou seria a alma? Ou todos juntos?) adora nos pregar peças... A pessoa esteve ali o tempo todo, e quando você realmente o vê, parece que ele não te vê mais. Eu sei, isso parece aquelas canções da adolescência que eu tanto criticava, embora gostasse taaaanto de ouvir. Hipocrisia. Pura e simples hipocrisia. Agora eu já sei que a crítica era uma forma ridícula de admitir que uma hora ou outra, ouvir essa música seria como se ela tivesse sido escrita por mim, pois eu estaria sentindo o mesmo.

 Meus amigos dizem que adoram o jeito que eu vivo a vida: largadona, entregue, estilo “fuck you everybody” . Eu também gosto de viver assim, não me levem a mal. Só que... não da pra viver assim sempre. Não é saudável. E uma hora a gente é exatamente o oposto disso. Eu não quero não ser a atenção de alguém,o não quero mais ser tão entregue assim e daria tudo para ser, pelo menos por uns instantes, estilo “ i Love you, babe”

 Talvez eu esteja sendo melodramática demais, estragando minha reputação ( puft, que reputação garota?) escrevendo algo assim. Deixando-me vulnerável desse jeito. Mas eu também não ligo muito pra isso. As vezes a gente precisa ser um fenômeno da naturaza e extravasar  tudo, para que o que se encontre dentro de nós não fique como se tivesse acabado de ser devastado por  um tsunami ou um tornado.







Pucadique?

Amor, por que você teve que aparecer, dar o ar da sua graça logo agora? Por que confundir minha mente assim e virá-la de cabeça para baixo? Por que você não pega seus sentimentos patéticos e volta para o lugar onde eu o deixei, bem escondido dentro de mim? Amor, eu estava muito bem antes de você se rebelar contra mim desse jeito. Ou pelo menos eu achava que estava...

Sem título

Segunda-feira, dia 10 de outubro, 23:08 horas das noite! Ligo o computador, pois tem algo em mim me chateando, me incomodando. Alguma coisa que nem eu sei exatamente o que é. Tenho minhas dúvidas do que possa ser: A conversa estressante com a minha avó, o fato da preguiça ter me vencido e eu ter "matado" do curso da Neocatecumenal, não sei se estou meio "assim" por causa do livro sobre holocausto que acabei de ler, ou quem sabe as coisas erradas que eu ando fazendo, ou então o filme da globo cheio de provérbios que está me fazendo filosofar (Kung Fu Panda) , ou simplesmente a falta do que fazer. Talvez seja até isso tudo junto e misturado.

Mas enfim, já que estou aqui, vou aproveitar meu momento "Sócrates" e falar sobre coisas... Bom, estou puta com o pequeno declínio do Botafogo no campeonato brasileiro, será que essa bosta de time não pode ser equilibrada uma vez nessa droga de vida?????? Tem um elenco pica, chances claras de ser campeão, mas continua dando mole. Pedimos respeito, não deram... então vamos impor. Pra cima deles, Fogo! hahahahahaha. Sim, eu sei que esse parágrafo foi desnecessário

Mas voltando...


DIA ATUAL: QUARTA-FEIRA 15 DE FEVEREIRO DE 2012. 16h26min
Não, na realidade, eu não “voltei”. Quer dizer, voltei sim, voltei agora, 128 dias depois do pequeno texto acima. Só pra constar aqui que, algumas coisas mudaram: Primeiro: não estou mais falando com minha avó, por orgulho não só dela, mas como meu também. Segundo: lembro-me exatamente o que eu estava sentindo. Não que agora eu me sinta da mesma forma. Longe disso. Mas é engraçado como as coisas acontecem. O tédio me pegou desprevenida. E eu me vi abrindo este (nem-tão-antigo-assim) arquivo e me deu uma vontade louca de terminá-lo. Quer dizer, terminar não, eu não poderia. Se eu o quisesse de fato terminá-lo, teria o feito no dia 10 de outubro. Vou simplesmente... Explicá-lo

Olhando melhor agora, depois que o tempo passou, eu sei exatamente o que estava me incomodando. Nunca foi tão claro. E o irônico é que hoje eu vi a pessoa que estava fazendo eu me sentir daquele jeito. Desculpe, corrigindo: Ele não estava fazendo eu me sentir daquele jeito. Eu é que estava fazendo isso comigo mesma. Mas enfim, voltando à história. Eu o vi, e foi bom constatar que meus sentimentos mudaram. O fato de vê-lo e não me sentir ou angustiada, ou culpada, ou excitada por isso me deixou alegre. Sim. Graças a Deus. No caminho de volta pra casa, eu me peguei sorrindo por o ter visto. E sorrindo mais ainda por desejar o melhor pra ele, pensando que ele é, apesar de algumas atitudes terem mostrado o contrário, é uma pessoa maravilhosa. É defeituoso e culpado sim, mas a culpa dele não tira a minha. O pecado dele não anula o meu também. Afinal, quem não tem pecados e defeitos que atire a primeira pedra. Eu sorri pra ele e deu tchauzinho. E na volta fiz uma pequena prece. “Deus, abençoe ele e a família dele. Não permita que o demônio continue a manipulá-lo da maneira que manipulava quando eu o conheci” Eu confio em Deus e confio na bondade de Deus que eu sei que há no coração dele. E ele vai mudar.
Engraçado que como o que me chateava naquele dia de outubro me fez bem hoje. Posso dizer com orgulho que eu cresci com as experiências que eu vivi. E elas foram válidas. Não que eu me orgulhe delas, mas elas serviram pra me fazer quem eu sou hoje. Ensinaram-me, indiretamente, a acreditar no perdão de Deus, a perdoar a mim mesma e aos outros.
Agora eu vejo que NÃO, NÃO ERA POR CAUSA DO BOTAFOGO que eu estava daquele jeito kkkkkkkkkkkkkk  Vale ressaltar que esse time de bosta, como eu citei no texto acima, nem foi classificado para a libertadores no final do ano, mas enfim, isso é assunto pra outra postagem.
O ponto aqui é: Não se condene tanto por ter cometido um erro. Simplesmente peça sabedoria a Deus e saiba aprender com os seus erros. E que sua sabedoria não te faça cometê-los novamente... Isso é o que eu peço pra você e pra mim.
Até a próxima...